"И смех и грех" сказал палач, вытирая лезвие...
***

Попробуйте улыбнуться одновременно нахмурив брови. Если получилось, Вы реально можете пройти кастинг на съемки фильма ужастика.
***

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то стЫрила.
***

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательнейшего романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.
***

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
***

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
***

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.
***

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
***

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.
***

С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях)
***

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом..
***

- Ну, как потусила?
- Да я чё-то походу замуж выхожу...
***

Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.
***

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал.
***

Поймал программист золотую рыбку,и она говорит ему:
- Отпусти меня,я твоё любое желание исполню!
- Хочу, что бы был мир во всём мире!
- Ну ты что? Будь реалистичнее.
- Хочу, что бы Windows не глючил!
- Мир во всём мире, говоришь?
***

У дочки АЙфон, у сына АЙпод, у мамы АЙпад, а у папы АЙ херенный кредит!))))
***

— Я ему: «чувствуй себя как дома», и эта сука уже кафель в ванной меняет!
***

- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
- Поместилась?
***

Хобби: каннибализм, пытки, тяжелые наркотики, огнестрельное оружие. Место работы: Детский сад "Солнышко".
***

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
***

Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
***

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно - хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая @опа.
***

Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
***

Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!
***

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...
***

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
***

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
***

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить...
***

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
***

Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
***

— Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.
***

Для нашей работы ты анатомически не подходишь. Мы тут на работу кладём...
***

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
***

Муж приходит домой раньше обычного и застает свою жену с любовником.Любовник пытается убежать.Муж ловит любовника за член,тот выскальзывает и в окно.Муж хватает ружье-бах,ба-бах.Все мимо.Муж с досады садится в кресло и говорит-нихрена себе,и член подтер и с салютом проводил.
***

Бабка в автобусе закашлялась, мальчик ей говорит: - Будьте здоровы! бабка ему отвечает: - ,Я же не чихаю а кашляю, будь здорова надо говорить когда чихают. А он ей отвечает: - Да ты бабка хоть бы хером подавилась, мне пофиг, но пионер всегда должен быть вежливым.
***

Пап, а что такое - альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: - Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки!
***

Как завоевать расположение шефа)))
1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком «Ура!» моментально бросайтесь его выполнять.
2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: «Ну мне же совсем не трудно!».
3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).
4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.
5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).
6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: «Какой вы умный!».
7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: «Я здесь, мой генерал!».
8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету «Мой дорогой начальник». Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии — шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу.
9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе).
10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.

Учимся разговаривать вежливо.
1. Отвечая на звонок, нужно говорить «Алло», «Да» и «Какого *уя!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?»,
произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа «Тебя*бёт?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " Твою мать!» и «Ну ни *уя себе ты купила!» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».
5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость…» и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию
крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
— «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
— «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций»;
— «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»;
— «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск
чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот
это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован
её инвенцией!».

Он: опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?
***

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.
***

Пришел на работу и устал, а до начала еще 30 минут
***

Чтобы рыть землю, нужна злость!
Чтобы копать грядки - нужна тоска и лопата...
***

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...
***

Хочется иметь все сразу: и море, и по колено.
***

Вам, девушкам, вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил.
***

Из объяснительной водителя: "... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!"
***

А я теперь на машине не езжу. Фланель кончилась. У меня раньше на сто километров 2 метра фланели уходило. У меня, понимаешь, запорожец. Еду и слёзы вытираю.
***

Моя бабушка всегда говорила:
-Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там гляди и брехня пройдёт...
***

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.
***

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...
***

В постели она подобна Богине... Не храпит!
***

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Точно! Что-же ты мне, сука, всю жизнь испортила?
***

-Дорогая я сегодня улетаю в Таиланд, что тебе привезти?
-Да привози что хочешь, сейчас все лечится.
***

На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
***

– Папа, знакомься: это Люся!
– Ну, как говорится, пошла вон отсюда!
***

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем.
***

– Что, мучит головная боль?
– Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!
***

-Будь как дома, но в холодильник не лазь!
***

-Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
-Нет, я хочу тебе что-то набить!
***

-Ты слыхал, в наш город приехал цирк!
Надо пойти, там такие штуки показывают!
-А что именно?
-Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
-Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
***

Вчера пришла смс, типа вы выиграли миллион рублей, путёвку в Испанию и ноутбук. Сегодня с того же номера пришла смс: вы выиграли миллион рублей и путёвку в Испанию.
Кажется, кто-то спиндил мой ноутбук
***

ххх:Натахер!!! Не забывай своих однокашников!!!
ххх:Даже и бывшых!
ххх:Даже и долбоёбов.
ххх:Короче, помни обо мне...(

***

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
***

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув,
со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
***

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
***

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, с@ка!
***

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!